Le Guiffant Alice - Laurence PareLenoir Frédéric

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	Passer de l'état amoureux à l'amour véritable Dimanche 16 novembre 2008 13h05     Salle 4 Tomber amoureux c'est à la portée de tous les cœurs. Mais que cet amour - et le bonheur qu'il engendre - dure est une éventualité réservée à un petit nombre. Et pourtant, c'est le rêve de tous. Au début, tout est simple et facile, mais un jour, c'est fatal, vient la crise. Vous aider à réussir votre relation amoureuse et à traverser la phase critique, voilà mon propos. Oui au début, « l'état amoureux» est un état de grâce. On aime l'autre de façon absolue; on aime tout de lui - d'elle, on est d'une magnanimité, d'une indulgence inouïes. On baigne dans une félicité totale qui confine à l'euphorie. Notre « vivance» est décuplée, notre énergie boostée, notre sensibilité exacerbée (le chant des grives comme le parfum des roses n'ont jamais été si vibrants). C'en est fini de la solitude radicale de l'être, de l'insoutenable séparation d'avec l'autre (le ventre de la mère, le sein de celle-ci et les premiers amours perdus). Un tel état est considéré dans toutes les civilisations comme étant d'ordre divin, en tous cas magique. Mais, qu'en est-il en réalité? Est-ce vraiment une métamorphose - une illumination - ou est-ce le fruit d'une illusion? Une illumination: réellement l'état amoureux est une transformation. Il révèle notre « part de lumière» selon l'expression de Jung -, c'est-à-dire cette partie de nous qui constitue le meilleur de nous, nos qualités, nos idéaux, nos aspirations. Et il nous permet de voir la part de lumière de l'autre. « L'énamouration a pour sens de révéler le céleste en soi, ... et permet de saisir le lumineux de l'autre» (Jacqueline Kelen), ~ Il faut être également conscient que dans l'état amoureux entre beaucoup d'illusion. C'est faute de le savoir et de s'en méfier qu'un mauvais jour notre part d'ombre nous rattrapera et offusquera notre bonheur. Nous distinguons trois sortes d'illusions. La première illusion s'appelle « idéalisation ». En cinq mots: « Tu es le (la) plus merveilleux(se) ». On voit alors l'autre tel qu'on voudrait qu'un(ne) amoureux(se) soit: on le pare de qualités qu'il(elle) n'a pas eu de projection) et on scotomise les défauts qu'il(elle) a eu de clivage1). Et vice versa, on se montre à l'autre tel qu'il(elle) rêve qu'on soit-: on s'affuble des qualités qu~il(elle) souhaite et on escamote nos travers. Au total ces jeux de miroirs menteurs font se rencontrer des personnages fictifs. La seconde illusion se nomme « identification ». En cinq mots aussi: « tu es pareille à moi ». C'est qu'en vertu du mythe des « âmes soeurs» (ou de la moitié de la pomme) il faut pour s'aimer être semblable. Aussi nous nous efforçons de ressembler à l'autre; nous adoptons ses attitudes, son langage, ses goûts, ses pensées; et nous gommons nos différences, renonçant à notre vraie personnalité. Résultat nous tendons à être des jumeaux, des clones. La troisième illusion s'appelle « fusion» : «~i et moi, on ne fait qu'un ». On fait tout ensemble, on sent et on pense ensemble. On ne vit que pour l'autre, qu'à travers l'autre. « Je » disparais au profit de « nous ». La crise survient au bout d'un an ou de sept ou plus. La vie quotidienne émousse l'euphorie, l'épreuve de réalité arrache les masques. Chacun reprend sa vraie personnalité, se montrant sous son vrai jour. Et chacun voit l'autre tel qu'il est. Les trois illusions volent en éclat. A cette crise, trois issues pour le couple) four se sortir des difficultés et de la souffrance: 1) rompre, comme on le fait trop souvent en ces temps d'amour clinex, 2) rester ensemble dans le ressentiment et l'amertume, une sorte de « concession à perpétuité », ce que font trop de couple, 3) entrer dans le véritable amour. Pour accéder à ce niveau d'amour - où l'on trouvera l'harmonie et le bonheur - il faut s'engager dans un travail sur soi où je distingue trois sortes de démarches: 1 Sortir des trois illusions de l'état amoureux - Accepter la dés-idéalisation. L'idéalisation crée des personnes fictives et donc une relation fausse or l'amour vrai exige des êtres vrais. Alors que chacun tombe les masques et devienne authentique, et que chacun accueille l'autre dans sa réalité, y compris ses défauts. - Accepter la des-identification, c'est-à-dire la différenciation. Quand les partenaires sont semblables sont clones - l'amour ne peut que s'épuiser. Ce qui fait circuler l'amour ce sont les différences de niveau. Ce qui maintient l'intérêt, la curiosité, c'est l'inconnu, voire le mystère. - Accepter la dé-fusion. La fusion absolue et permanente entraîne la mort du couple par mort de la personnalité d'un et des deux partenaires. Le 1+1=1 c'est la disparition d'un des deux amants et c'est le plus fort (et aussi le plus dominant, le plus égoïste, le plus méchant) qui impose sa loi - ses décisions, son action, ses pensée~ous le couvert du « nous» ; l'autre s'aliène et devient dépendant. 2 Se transformer soi-même La vie en couple va nous mettre en face de nos difficultés psychiques (nos blessures d'enfance, nos peurs, notre égoïsme, notre orgueil, notre jalousie) et va remettre en cause nos croyances ("si on s'aime, on ne peut pas se disputer", mais si) et nos réactions (ne pas supporter une réflexion négative et répliquer vivement). A nous de nous améliorer sinon le couple court à l'échec. Nous pouvons tenter d'autres couples en changeant x fois de partenaires, si nous ne changeons pas nous-mêmes, si nous remettons toujours le même disque, le même scénario se reproduira jusqu'à un nouvel échec. Justement la vie de couple est le meilleur moyen de nous connaître nous-mêmes et de nous transformer. C'est un vrai « chemin initiatique », un chemin d'évolution de conscience qui nous apprend sur nous même, sur l'humain, sur l'amour, sur la vie. Le considérer ainsi vous épargnera le fiel et la douleur et donnera un sens à la rencontre. Quand vous serez pénétrés de cette idée force vous serez à même de réussir la vie à deux. Qu'est-ce que se transformer? C'est sortir de notre besoin puéril d'être aimé, c'est sortir de nos blessures d'enfances qui nous manipulent sans relâche, c'est nous responsabiliser au lieu de charger l'autre, c'est dépasser nos travers (notre possessivité, notre égoïsme, nos peurs ... ) 3 Transformer la relation avec notre partenaire Le programme est copieux et je n'en donnerai que les têtes de chapitres: sortir de la domination de l'un sur l'autre, apprendre à communiquer, sortir de l'appropriation, respecter l'autonomie de l'autre, re-sacraliser la sexualité. Le respect de l'autonomie de l'autre est le secret des unions qui durent heureusement. Dans la vie du couple, il faut distinguer la vie commune (la sexualité, les enfants, la maison, les projets partagés) et la vie individuelle: chacun doit continuer à exercer ses activités et ses recherches propres (artistiques, spirituelles, psychologiques etc .... ), c'est-à-dire cultiver son jardin privé; c'est légitime car on a le devoir envers soi de se perfectionner; et bon pour le couple car on va, en rapatriant ses acquis enrichir le couple et ses conversations; de plus la vie individuelle entretient la part de mystère de chacun, si nécessaire au couple. Ainsi ramassée la marche à suivre peut vous paraître complexe et difficile. Au fil des jours, elle ne l'est plus. Mais elle demande des efforts. Vous laissez croire que le couple est un perpétuel duo d'opérette, ce serait abonder dans l'imposture de notre époque où tout doit être facile. Par contre, quel bonheur de se dépasser, de ne plus se laisser avoir par sa part d'ombre. Les seules victoires qui comptent, dit1'adage, ce sont celles que l'on remporte sur soi. Surtout quand elle débouche sur l'épanouissement du véritable amour. Un amour qui n'est plus gâté par nos illusions et nos névroses, un amour inconditionnel, un amour qui se situe dans le don et y trouve le bonheur; un amour que l'on puise dans notre part de lumière agrandie.
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